雨还在下,一直下,不停下...充满雨水的天空.地面.空气-潮湿,有些酸楚眼睛却干燥.摇晃着麻木了许久的小腿,伸伸懒腰~呼,终于天亮了,我似乎总在等待时间流逝.傻傻的现在已分不清这是快乐还是痛苦.回头便是窗外,大大的整排整排的窗户,听车飞快的压过路上的积水,溅起大大的水花.它们也只是机械的开始新一天的工作,匆忙的不需要停歇,这才是生命的价值吗--也许只有我这样的闲人才会停下脚步观望别人的幸进轨迹.

     本以为我这淡薄的"小房子"没人会来探望,拉图小朋友却孜孜不倦总会出现在这里留上那一脚,想起他小的样子,哈哈--感谢这种被关心的感觉,看来他也是个大闲人.

     天又变成淡灰色的了,那种充满迷茫的颜色带点幽怨,毕竟是自己喜欢的颜色,天是会发光的所以它更特别,反之自相矛盾着,这是自己最不喜欢的天气,湿漉漉的会随着风进入衣领,表层负上大大的雨珠,真是感谢老天的恩赐,雨水会弄湿鞋袜使我心情低落,眼神呆滞喽.

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    {偶尔怀旧一下,听听周杰伦同志的老歌,有种新的感叹,突然想到好老土的一句话,似乎小学老师常说,"温故而知新"吧好好笑哦.原来在这里也适用.}

     不瞌睡了.发发呆.想起小时候下雨的早晨,被雷声惊醒,看着奶奶的枕头空空,房里只声我一人,几乎号叫着,哭喊叫唤着试图寻找到有人给于回应,我会赤着脚只穿着小裤裤满脸泪水的跳下床冲出房间,还不忘带上[鹅鹅],它是我从小最喜欢的娃娃,是一只小企鹅,即便后来长大了,它变的又破又脏我还是舍不得把它丢掉,它是我的朋友不仅仅是一只娃娃,只是现在想来它又去了哪里了呢,我的[鹅鹅].如果家里没有人,我就会这样一直哭喊着,不停的不停的不知道疲倦,也许这就是最初我对付一个人的恐惧最有用的办法吧.

     原来一直以来我都是这么害怕,害怕清晨睁开眼看不见身边的人,还有雨天,一直惧畏.不会可笑吧,每个人可能都有着这样那样的怪癖.有很多事都是这样,像这样逗一个大大的圈子,又回到原点.

     

 

    　抬头~撑开的布伞，古装剧里的那种，一片茫然.我在这里，很久不在，几乎失去用文字面对自己的能力，这样的感觉亲近并遥远．．．

如要离去不知何时又会重反．

　　电影落幕＂刺青＂，不知道为什么对同志电影有特殊情节，这也是某种暗示吗？蚊子我好想你，你想我吗？

　　我的大宝贝坐在我身旁，却相身首异处，你呢？你现在又在哪里，睡了吗，辛苦吗，纯洁的这样的感情，你还记得我吗，我亲爱的蚊子，我的蚊子你已成为了别人的蚊子了吗，结束考试了以后我会回来找你，要等我哦．ＭＵＭＡ～

　　大宝贝大宝贝～为大宝贝通宵达旦．

　　

 

      回来后的两天,总是睡的很香,也许因为时间短暂潜意识的珍惜它,我的床.并不那么让我挂念的家,磨砂玻璃后的这个小小阳台却让我得以呼吸.房间从空洞的整洁又变的凌乱混杂着我的气味,也许就像你说的,当我的味道淡落了是时就该回来趟了,一切都是感觉罢了,其实空气并无它味,非咸非甜,因为那是我的味道,只有心才懂.

      发着呆对着电脑整天整天,捆了就让眼皮休息没有任何强迫,一个人静静的一言不发.

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      9月30日   混乱的9月结束前的最后一天 

      奔跑着回你那里,街边都是熟悉的场景却似乎很久未曾碰触,来不及一一怀念一一感伤只想早一秒面对你的眼睛,让自己得以安神,匆匆行进却在临近你家楼下放慢了脚步,忧虑的不知是什么,按了门铃---安静---等待,门开了---无语,熟悉的电梯久未按的号码键,晃眼已上楼.独自开门进入似乎空无一人,你就在门后洗着澡,一切都太过正常从而显的不正常.我蹑手蹑脚,脱下球鞋安放在你的鞋边,只是小小而细微的举动你一定没发现,光着脚站在常站着的窗边,等待水流停止,却又紧张的双脚冰凉.你从门后出来,湿漉漉的头发眨着眼睛,貌似呼吸平稳的看着我,不发声---两秒.拖沓着硬是打破沉闷的气氛,却显的僵硬也不具说服力.

      回书房,未坐定---看着彼此泪落的瞬间,就像你说的那样一切都不重要了,强硬的坚强崩塌,拥抱你才是最重要.

      亲爱的,你觉得呢?

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      用缝纫剪刀剪了头发,头发似乎剪坏了,心情却反向转好了不少.不知内心想改变什么,只要找回自己就好,亲爱的朋友,我还在这里永远都是你的朋友,前些日子的古怪突兀行为连自己也觉得费解,反省了------我要回来.

      回归最初的基点并非怀旧,下一秒回看这一秒也便成了历史,每天都在书写历史无论好坏快乐悲伤并存,证明了我活着,仍然也持续.

   　接近天空之城的地方，那里的巨大云朵成群，分离渐近，又或和这几天的阳光灿烂有关．正是盛夏，在每天的躁热与汗水中寻求点滴快乐，哪怕微弱却值得任何代价．我们一起生活在这个接近天空之城的地方，离得如此的近又永远无法到达，甚至等到有一天这个云朵的国家离开，或是我们从这里奔赴下一个必须去的地方．也许把这样的奔赴当作旅行那样会是新的支撑点，但每次停滞都会漫长懈怠，无力宣泄时，空间也变得压抑，呼吸困难．

　　生活仍然没有自由，自由隐形无形，我在等它回来一直一直，直至学会微笑面对．　

     一直以为自己被困的世界所见的空中城市才是这个世界上最美的地方,一切都是假象受蒙蔽的双眼,其实我都了解.有一天,离开这里会看见更美丽的无法想象的新世界,也或许着才是我坚持的动力,就算永远无法离开这里,永远无法看到,相信就会有奇迹发生吧.

      (玛塔小心翼翼,一直与大魔王一生活着,立时19年,大魔王纠缠不休超级恐怖杀人不眨眼,集血心暴力与一身,两眼无神,眼珠却大到随时都会掉落.)

      真实世界与虚构世界结构总在不断变换着,我也总在变换着角色,玛塔与大魔王有着无休无止的的战斗,大魔王不断群组构件越强大越让我厌恶,呕吐着无法与之对视.

      每每期盼着微弱的自由,阳光却总是半路被拦截,何时我才能够逃离.食不知味,气息一并被打乱,狼吞着却无法梗咽,让人不禁身心并寒,在这样一个燥热的夏天,思索着厌恶的根源,呼吸亦感觉费力无助着望向生命的终点.如果自己仍眷恋人生,那...我的终点会在何方.听某人曾言"让我去死,我办不到,我总是流着泪望着四周,我有太多放不下的东西"所以他不会离开,因为眷恋而无法离开.冥想着,那....我呢?放不下的又是什么,或者我本就是个胆小的人,恐惧于死亡的人,又或明白心有不甘的死去是多痛苦. 

      玛塔活着就继续她的故事,和大魔王也好,和她的灰机也好,一直一直真实的活着,这样无力的真实有谁又愿来发觉与之顾及呢.......

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以上<<悲惨世界>>般的言论暂时告一段落,有痛苦幸福的对比度也就越大,有幸福一瞬间就好.

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It is so nice to have  you here.

 

It 's  happiness.

想说还是很爱她...

 

　　宿醉，几近彻夜未眠，［你知道吗？当我拨你电话的那刻，那是我给自己最后的借口了，你这个傻瓜］

　　所有消极的人都以这种方式出现，喝了很多的酒却仍变不出味，本以为这样的病情已在减轻，［记得吗？我总说想象与现实的差距总是很远，就像现在我的状态．我已不受控制，才明白原来烟和酒是如此好的东西．与那些陌生人有身体上的摩擦其实让我感到极度厌恶，却不明白自己并未阻止，一切显得如此的自然．在混沌到无法辨认是花是草后，大脑却仍然未停止运做的想着，你为什么不来救我，为什么不来救我？知道我在做些什么后会担心吗？呵．．．我真是蠢到极点了．］

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　　一直想唱给你听的歌，如果有一天你在这里看到，这是我｛这｝一刻最想唱给你听的个：我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀，而现在就算时针都停摆，就算生命像尘埃，分不开，我们也许反而更相信爱．

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　　天亮前忍不住的泪又落下，告诉自己这是最后一次，最后一次为你哭，让我好好的哭吧．最后一次，在一切结束前，记住我已没有你．．．

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　　［这样的时间里看着别人相拥入睡，心是如何撕烈般的疼痛，你可以靠想象体会吗？但我并不想被别人牵着手，仍不愿躺在别人的怀里，仍不希望除你之外的人触摸我的脸，触碰我的头发，这一切让我厌恶，但是我却让你感到厌恶．］

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　　［我曾记得你对我说过：我们的故事都可以出书了；我们两个好不容易才在一起；我们的关系就如此的脆弱吗．可笑的是故事总是变得越来越离奇．］

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　　［醉了的时候似乎说过，我只想找个可以陪我逛超市，可以陪我买碗，可以陪我吃夜宵，不要双眼皮，要高高的，白白的，一个总是对我唱着很难听歌的自恋狂，就这么难吗？］

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　　［大家都还在睡，这样一个陌生的世界，陌生的环境，陌生的床，和陌生的人，我问自己，你已经醒了吗？］

      终于明白什么叫失恋,像是一场重病,成了失恋症候群,人魂分离不再并存,在生活中进入幻象,在幻象中真实的生活.

      我病了,真的病了,浑身火烫,恶心感不断在身体中回旋，胸口剧烈疼痛，泪流不止，从天黑到天亮，第一次如此专注的观察，直至泪已流干，疲惫感爬满全身．．．却仍旧无法入睡，卑微的企求如此的病痛快些再快些退去吧，放了我吧．我已无法进食，无法入睡，无法确认我是谁．

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灰机一个人去抽血了,没有通知我,不带着我

[一个人在家生闷气````呼]

　　这些日子蜿蜒曲折，似又幻传幻奇，欣喜、快乐、疲惫、伤心、痛苦、丢脸．．．花团锦簇并且凝结，成线成段成片．

　　病痛袭来，昏沉却要更坚毅，（你讨厌我这个样子吗？其实我并不喜欢逞强，你会懂吗？）不知道是不是还在发烧，又因找不到你给我买的温度计而懊恼．眼泪鼻涕流个不停，皮肤外层的破裂疼痛感持续，浑浑噩噩全身使不上劲，脑袋想的是你可睡好了，（睡了吗？或许担心我？）

　　早上从床上起来的时候以为自己不行了，后来还不都坚持了吗，列嘴笑，傻笑，表扬自己真是坚强的小孩！大阴天，大朵大朵深灰浅灰的云时聚时散，偶有零昕小雨，一会儿又是阳光灿烂或者来点北风呼呼，杭州真是个怪城市，什么破天气［忽然开始反省自己书看太少，尽打些白字，愣一大傻子，看到的请柬量］，其实今天心情并不糟，大家都好有气势，忽然对足球赛产生颇多好感，看着看着发现自己在旁边激动的吓跳脚，也不明白为什么我非得这么着心，一会儿表情严肃一会儿傻笑又接着傻笑，只可惜我的大灰机不在身旁，很想让他和我一起感受这样的快乐，早料到灰机灰走了变会一去不反，但依旧在离开前执着的不放弃一切机会的挽留，毕竟我能做的都要做嘛．（灰机在家会担心我吗？）

　　病不知道什么时候才好，也许生病了也不全是坏事，你说呢．．．希望今天能睡个好觉不想出汗也不想做噩梦．

　　去了下次再来．祈祷明天不再是雨天．

       天变比脸变还快,阳光灿烂与乌云密布在瞬间交替,冬天到底何时才愿离开...

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       心情比想象的还要坏,回来后总是看着窗外的灯箱发呆,退了色的灯箱发出暗淡的白光,但依旧是那个心形,那样严重的退色却没有让图案变形,因为心情的恶劣,让我也不由得感到懊恼.

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       晚上好冷,急速降温让身体有了明显的反映,尽管寒冷在西湖边这样的地方仍然有不少的人,街上仍旧灯红酒绿,没有一点要理会越来越冷的空气的意思.

       我傻乎乎的在车站等车,身体不由得蜷缩起来,想要再多一点的温度,后悔错过了一班车,眼神四处游荡,希望以此来分散注意力,感觉也不会那么冷了,虽然这只是一相情愿的想法.

      看着马路对面来往的人们发着呆,一个熟悉的身影让我停下了晃悠的眼神,下一秒看到的景象...我只能以...代替.只知道身体僵硬的无法动弹,无意间咬破了自己的嘴唇,才稍稍的缓过了神,望着他们从这头走到那头,我却象做错了事的小孩般东躲西藏害怕被他们看到,目送他们走到我再看不见的地方,路未尽,车来了,面无表情转身离开,终于可以离开,坐在车上脑袋空白一直一直的发呆,心寒.

      城站,灯如以往般明亮,人们仍然从这里离开这个城市,又从不同的城市来到这里,一如往常,平静又匆忙着.我又在同一个车站同一个位置同样的黄色灯光下等待同一个号码的车辆.反光的消防镜前没有你也没有他,谁都不再在.只有我自己,这一切都让我感到厌恶.

      车上的广播很不是时机的放着王菲忧伤的声音,让我浑身不适,以至于差点坐过了站.我TM的真是个白痴,哈........真是个白痴.(是我不可理喻吗,我又错了吗)

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      难道我们的感情也像天气般在升温后终于要急降.我好害怕.

　　终于还是回家了，难以言表的感觉，并非因为觉得幸福或悲伤．家里好冷，特别的冷．

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　　本因该好讨厌过年的，但因看见了烟火在眼前闪烁的瞬间，而多了一丝微笑，谢谢你．第一次发现家门前的圣诞树，还傻傻的问你圣诞节是否一起过的，我是白痴吧．今天离开＂我们的家＂好舍不得，欣而并不是我一个人离开，什么时候才会回来呢．像是一起生活了很久般，一切都充满回忆，踏出房间门的一瞬见，脑中画面重叠＿＿＿

　　想起你盘着腿打呼的样子，安静的看着我打字的样子，被我打的样子，自恋的照镜子的样子....吻我的样子．　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿我们的家

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　　现在在想你，你呢？

　　冬天要什么时候才会过去呢？

　　好想回＂家＂，什么时候，我才会有家呢？我的家．

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　　今天是我亲爱的梨儿的生日，特别待遇：

　　生日快乐！

　　

      快过年了,无感,天晴了.

      快回家了,头痛,胸闷,四肢无力,痛恨.讨厌自己.

      好想上学.

      晃眼15天过去,此后上天再无眷顾,今天天变,我想.....雪,快来了吧.

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      还有4天就要回家了,不敢想象却在矛盾中拼命想象,以后的日子会变成什么样呢?回到很久很久以前吗?我已经无法做到了吧.要过新年了,给我一个新年愿望吧,没什么事能让我特别开心的,只希望能快一点,再快一点,学会赚钱养活自己,如果身上只有十块钱在陌生的城市中,我...真的能活下来吗.

      对我来说现在什么才是最重要的呢，神经纠结,我是傻瓜吧.

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      唉.....衣服好几天都没洗了,我猜,长蘑菇了吧,碗也还没洗,有时候也自我反省,我真的很懒吗.这几天似乎胖了不少,我的臭生菜也这么说我,是不是太无忧无滤造成的啊,这样的日子在4天后将成为永远的记忆了,两年,五年,或者更久,谁知道...

     很喜欢这里,真的喜欢,乱乱的,小小的,我的,世界.

     倒数的日子,希望把一切值得的,所有开心的,所有难过的,一起,记录下来,我会永远记得,永远记得的.

   

 

       期盼的雪,毫无预料的给了我很大的惊喜,杭州初雪的那天是我的生日.

       天依旧寒冷,湿冷,又下雨了,脚好痛好痛,窗外嘀嘀哒哒不断,一个人好难受. 感冒了,不记得上次感冒是什么时候了,我总是感冒吗?桌子上擦过的餐巾纸已经堆成了山,我却不愿动弹,象极了某种会冬眠的生物,神经也变的迟缓,反映迟钝.

      好久没有在这里留话了,上来便有惊喜,大家都还记得我啊,看到大家留的话想笑又想哭,很想大家,真的.

   

     心情天气:阴   偶尔多云,也出了一个小时的太阳,期盼的雪不知合时降临,今天```````圣诞节. 

     脚底冰凉,啃着饼干对着电脑屏幕发呆. 屏幕也象跟我作对似的闪个不停, 让我觉得疲惫.今天一个人走了很多路,错过很多辆车,在不同的车站呆了很久的时间,穿着很少的衣服,持久的保持着脑袋空空也同样的两眼无神的状态, 像极了仿真人的巨大人型娃娃,呆呆的立着还一动不动.偶尔间被身边的人或事所触动,摇摇头,脑中突然浮现,原来今天是圣诞节.

     这两天发生了很多事,具体是什么事我又不愿去回忆, 很多事我都记不起来,真的记不起来,一直以为自己记忆能力超差,刚刚忽然有种奇怪的想法也许是我根本就不愿记起,也从未认真的用心的去记过,说到底也只是出于我本身的问题,只看我是否愿意或有无勇气承认.

     20小时前:(12月24日)

     事后,坐在他家的桌前照着镜子,檫着已经花了的脸,似乎什么都未发生过一样的平静,暗色的灯光,与完全不熟悉的环境,环顾四周忽然感到害怕,手也感到无力的只差忽然放开手中的镜子,他完全不明白的望着我,我只知道摇头而已,我这是在慢慢进入一个人的生活呢,还是在让另一个人慢慢进入我的生活,一个陌生的......心里好不安好不安,我到底是在做什么,什么才是对的,我不明白.

      不管怎么样,圣诞节快乐,所有爱我的,我爱的人,大家都要快乐才好,至于我自己,像是AT说的这圈圈叉叉的狗屁圣诞节再也不想过了.

      晚上8:10分家中无人,身边依旧漆黑一片,手也同样持续低温.我的圣诞节,快一些,再快一些结束,就好.

 

       　　

　　雨天，好冷，厌恶．

　　早起，头晕晕的，肚子空空的，呆呆的在雨中等了半个小时，带着厚厚的手套温度却不见上升，心冷，脑袋混乱，想着他是不是不会来了，每次每次让我空等，白等，等到手脚都变的无知觉，等到行动变的迟钝．而总是在放弃前的一秒，他变会出现，总是在意料之外的让我感到难受....傻傻的朝我笑，笑着说我错了似乎什么事都没有，很讨厌真的讨厌．我不发脾气，总是不发脾气，也不会发脾气，只是静静的，做该做的事....他似乎很受不了我这样，谁知道呢．

　　公车上，忍不住，真的忍不住，无预兆的，我狠很的咬了他一口，意外的是，他忍着什么都没说也不叫疼，只对我苦笑，问我这样是不是舒服一点，我知道很疼的，恨自己这么容易心软..........

　　真的已是冬天了呢，好冷，可以从自己的口中看见温度变成白雾，奇妙的感觉，从未注意到过的广场，感觉像是韩剧的拍摄现场，脚湿湿的，好冷意识却忽略了，偶尔这样也不错．｛谢谢你．｝第一次去了教堂，很漂亮的地方，充满不真实，却是这么真实．

　　静下来的时候，一个人的时候，有时候甚至影象重叠，真的充满罪恶感，头很疼，我知道我错了，都是我的错，肯定会有报应，只是时间问题，这些我都明白，好想逃，好想不负责任，放弃所有的一切，但却都不切实际，我懂．因为我放不开，你...还有他...好讨厌好讨厌，接完你的电话又接他的电话，自己也变的象精神分裂，两个我...........哪个才是真正的我．

　　　１２天生活突变，真的什么事都是有可能发生的呢，连自己都不明白．不知道是不是因为天冷了，脑子也变的迟钝了．